快楽至上主義者の日常〜〜薫子's blog

自然体でのんびり、カラダとココロのゆとり生活。

毒親育ちの弊害

毒親育ちの弊害の一つは、

毒親から流し込まれた、

怒りや憎しみ、悲しみを処理することに、

エネルギーを奪われること。

 

そして、処理しきれない感情を、

抱え込んでしまうこと。

 

 

私は毒親育ち。

ずっと母親に怒鳴られ、支配されてきた。

 

それが、大人になってから、

思わぬ形で噴出してきた。

 

 

 

社会人になって、私は、

赤ん坊の泣き声が大嫌いなことに気づく。

 

泣き声を聞くたび、

発作のように湧いてくる、

憎しみと怒り。

 

「首を絞めて黙らせてやろう」

とか、

「泣き声が出なくなるまで殴り続けてやりたい」

とか、思ってしまう。

 

してやろう、やりたい、という

「積極的な暴力性」。

そんな自分が大嫌いだった。

 

赤ん坊の泣き声を聞くたびに、

「息の根止めてやりたい」

という気持ちになるのだ。

 

そんなこと、誰にも言えなかった。

(もちろん、実際に暴力は振るっていません)

 

絶対子供は産めないな。と、

密かに決心していた。

 

産んだら毎日、

近くでぎゃあぎゃあ泣かれる。

 

「他人の目」という抑止力がない、

「家庭」という密室。

 

絶対、ko-ro/

しちゃう、という自信があった。

子供なんか産んだら、

必ず事件を起こし、新聞沙汰になる、と。

 

ある時、

「なんでこんなに、

赤ん坊の泣き声が嫌いなんだろう?

なんでこんなに、

憎しみや怒りが抑えられなくなるんだろう?」

 

と、疑問に思い、探ってみることに。

 

 

以下、私の思考過程。

 

赤ん坊の泣き声って?

 ↓

うるさい、イラつく

 ↓

何にイラつく?

 ↓

理不尽に要求してくる大声だから

(こちらの要望は一切受け付けない、

自分の要求だけする大声)

 ↓

大声で理不尽な要求をしてきたのは誰?

 ↓

母親だ!

 

 

本当の原因は、

母親からの支配による虐待だった、、、、!

 

不思議なことに、

ここがクリアになった瞬間、

赤ん坊へのs/a/t/s-i/は消えました。

 

社会人になってから自覚したことだったので、

10年近く、ずっと押さえつけるのに苦労してきた。

どす黒い気持ちを抑圧しながら、

普通の社会人を演じるために、

たくさんのエネルギーを浪費してきました。

 

自分のために使うエネルギーなんて、

残っていなかった。

 

だからずっと鬱だったんだな。

 

おつかれ、私。

がんばったね。

 

エネルギーを奪われていることに気づいたら、

そこから離れようね。

そして、自分のエネルギーは、

自分のために使おう。

 

 

 

春の空、気持ちのいい天気。

f:id:epicureanlife5050:20190314103954j:plain